外面在下雨，睡不着。
只有在夜里，我才能稍微清醒点，像个正常人。四周的黑暗与寂静将我包围，我无处可逃，不得不直面自己的内心。没有任何东西能再麻痹自己，此刻内心的挥之不去的淡淡的忧伤，就是我最真实的感受。
我觉得自己挺可怜的，一切快乐都要从幻想的世界获得。我就像用美妙歌声引诱渔人的海魔女，不过，她们靠的是天籁般的嗓音，而我用的是文字。又或者说，寻常人用来修饰自己的是脂粉与衣裳，靠美丽的外在吸引他人，而我不擅长打扮，更擅长用言语“蛊惑人心”。
平心而论，我在现实里鲜少会有真正开心的时刻。我就像机器人，笨拙地回应着周遭的一切。我为了某样目标而奋斗，然而只是为了奋斗而奋斗。就像我为了活着而活着，但终究不明白活着的意义是什么。
其实我根本就不想做他们说的那些事，我不想考试，也不想工作，不想与人交际，不想承担生活的重担。可我也明白，前二十年无忧无虑的生活，全由我的家人提供，如果我不能适应这个社会，等他们不在我身边了，我将无法生存。
最消极的时候，我只想快点生病死掉——我为什么还不死？为什么还活在这个世上？这个世界有什么值得我留恋的呢？即便是我的家人，他们也并不真正懂得我的心。
实话实说，我厌恶我所接触到的世界，这个世界充满了虚伪、丑陋，不过，我还是要承认，某种意义上来说它是公平的，因为有舍便有得，如果你足够努力、幸运，或是深谙社会的规则，有心机、不择手段，说不定真能成就一番事业。可能是我所处的位置不够高，看到的，是人们为了有限的利益，争得你死我活。
人们时常会说到“格局”这个词，我想来说说我的理解。这么说吧，一个连饭都吃不饱的人，想的是怎么活下去；一个小有资产的人，想的是怎么赚更多的钱，让生活过得更好；一个在社会上有一定权力与地位的人，想的是为社会做贡献，或是谋得更大的权力；一个统治者，想的是如何治理好自己的国家，以及开拓疆土、获取资源乃至称霸世界；一个神，想的是如何维持整个世界的秩序与平衡，使它不至于崩溃。
你如果连饭都吃不饱，还会去想世界和平、人间大义吗？给你一顿饭，你就得上战场，没有为什么，因为你别无选择。正义、善良、爱，对于那些连活下去都成困难的人，太奢侈了。善良只能锦上添花，却难以雪中送炭。你应当知道，这个世界上，袖手旁观的人，远远比一腔热血的人要多。
至于那些高高在上的人，也有他们的烦恼。每天都活在算计与猜疑里，着实很累。还要被种种复杂的人际关系、利益关系束缚，稍不留神，满盘皆输。
我尝试着去理解所有人，到头来发现自己的疑惑无解。我能得出的结论，是这个世界将一直如此运转下去，直至毁灭。不论是邪恶还是正义，都不可能完全压制对方。也就是说，悲剧永远会存在下去，希望也永远不会消失，人们将追逐着那丝飘渺的希望，一代又一代。也许有一天人类会离开地球生活，但是人性是不会变的。而万物终有终结的那一天，等末日到来的那天，属于人类的时代将彻底划上句号。未来会由什么生物主宰这个世界？那也不是我所能够想象的了。
而我只是一粒沙尘，在偌大的宇宙前，什么都不是。我的存在转瞬即逝，甚至不比流星闪耀，无法在史书上留下只言片语。然一粒尘埃，也有自己的心愿，那就是自由自在地漂浮，不为尘世的规矩束缚。如果身体不能够，那就让我的灵魂保持自由。
我渴望遇到一个灵魂的伴侣，但我自己都不抱任何希望。我想得很远，却脱离现实，连人类的历史都不曾了熟于心，更难以窥探天机。其实，我渴望跟睿智的人交流，又为自己的无知浅薄感到羞愧。我想要一个能解答我问题的人，愿意耐心教导我，与我交流。我们之间不存在什么实际的利益关系，纯粹是作为交心的朋友。
所以，我更习惯用文字，而非语音交流。文字就是文字，你从文字看不出我的年龄、身份、背景、相貌……种种。你看到的是我的想法，我的心，不为外在蒙蔽。
我不敢说这世上的大部分人都很愚昧，但我敢说，大部分人都不愿与我空谈那些“无意义”的问题。我喜欢故事，也有很多人觉得故事都是虚构的，不值得浪费感情，而我不那么认为。
若是以前，我定要说服别人认同我的观点，现在的我，不会再那样做了。你既已认定了我是个怎样的人，我无力反驳，你说什么就是什么吧。你怎么看我，我不了解，也不愿了解。
我还是会忧伤，还是会孤独，可是勉强自己做不想做的事，并不会缓解这份孤独。我不懂得要怎么跟别人相处，也不想再许下幼稚的承诺辜负别人，让别人更加厌恶我。能在文字里扮演完美的自己，我已经感到很幸福、很满足了。
活在想象里，一辈子听着别人的故事，为别人的故事感动、流泪，大概就是我的宿命。但我愿意继续听，也愿意继续讲下去——虽然那些情感，从不真正属于我。
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